搞笑段子能笑死人的两人对话
1、太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
2、笑聊天记录对话段子：去朋友家吃饭，他妈妈的手艺真是不错，炖肉排骨特别香。我吃了两碗米饭了他妈妈还要给我盛饭，我说够了。他妈妈说:你多吃点吧，我家的狗这几天病了，不能吃剩饭了。
3、“有”对“冇”说：刚发工资就又花光了！没出息的货！
4、我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。
5、“射”对“矮”说：伙计，怕是我们俩被人从产房给抱错了吧？该我姓“矮”才对！(搞笑段子能笑死人的两人对话)。
6、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。
7、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
8、乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！
9、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
10、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!
11、“尚”对“常”说：臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！傻样！
12、 夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!
14、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
15、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
16、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
17、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
18、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。
19、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
20、“日”对“旦”说：乖女儿，上了平衡木可千万要小心呀！
21、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
22、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
23、婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
24、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。
25、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
26、 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
27、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!
28、老太婆：你说儿媳妇去哪了？她也不像样，前天和不孝子吵了一架，回娘家了！
29、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
30、笑聊天记录对话段子：终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说儿啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子。
31、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
32、“师”对“帅”说：真是青出于蓝啊！你可比为师有出息呀！
33、周三到了，摆脱疲惫礼拜生活又有新起点，解脱堕落星期夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
34、 奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。
35、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
36、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。
37、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
38、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
39、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
40、“未”对“末”说：儿呀，我已经是倒数了，未来就指望你啦！
41、“有”对“冇”说：刚发工资就又花光了！没出息的货！
42、 花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕; 外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。
43、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有个石头翻了下来，男孩：「爸....有.....(哎呀！父亲惨叫声！)....石头...！」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！(父亲机警的跳开)！有......(哎呀！)两....个.......！」
44、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
45、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。
46、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”
47、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
48、去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？
49、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
50、“曰”对“日”说谁克隆的你，太像我了！“曰”对“日”说几天不见你瘦多了。“日”对“曰”我比你瘦，但我比你廉洁。
51、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”
52、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！
53、那天考试的时候A带小抄进去,最后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
54、这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
55、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
56、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
57、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
58、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
59、"力”对"咖”说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
60、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
61、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!