让人瞬间开心的笑话
1、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
2、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
3、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
4、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”(让人瞬间开心的笑话)。
5、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
6、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
8、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
9、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
10、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
11、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷让人瞬间开心的冷笑话(2)你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑!!”
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
14、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
15、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
16、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
17、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、学问是异常珍贵的东西，从任何源泉吸收都不可耻。
20、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
21、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
22、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
23、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
24、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
25、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
26、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
27、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
28、你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
29、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
30、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
31、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
32、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
33、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
34、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
35、你就如同我的闹钟，希望你每天早晨都可以叫醒我，而我希望每天早晨都可以给你准备早餐，如果你不把我叫醒，我就不给你准备早餐了。
36、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
37、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。
39、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
40、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
41、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
42、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
44、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
45、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
46、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。
47、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
48、我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。
49、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
50、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
51、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
52、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
53、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。
54、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
55、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
56、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
57、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
58、”你就是个衣服架子，穿什么都好看“看似普通的一句话其实女人真的很受用，即使她天生丽质，也受尽身边人的夸奖，而万人夸，也不及你一人赞，女为悦己者容，当在深爱的人面前展现自己美又得到认可的瞬间，仿佛孔雀开屏一般充满自豪感。
59、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
60、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
61、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
62、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
63、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
64、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
65、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
66、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
67、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
68、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
69、人生，有多少计较，就有多少烦恼；有多少包容，就有多少欢乐。心若贪着，念念维系；心若淡泊，清新洒脱。