小幽默笑话简短
1、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
2、给儿子弄好床铺让他睡觉，他让我念个睡前故事给他听。
3、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"(小幽默笑话简短)。
4、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。(小幽默笑话简短)。
5、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
6、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
7、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
8、“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
9、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。。
10、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
11、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
12、她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”
13、——当越来越多的人陷入社交恐惧，无须对视与交谈即能完成的看电影，堪称现实世界最佳社交方式
14、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”借安宁小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”
15、老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”
16、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
17、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”爸爸淘气儿子：“爸爸，你有几个名字?”
18、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是？
19、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”
20、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不。
21、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
22、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
23、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
24、妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
25、妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
26、警察平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
27、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
28、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
29、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
30、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
31、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
32、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
33、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
34、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
35、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
36、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”
37、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
38、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
39、这时从角落里幽幽传来一个声音：“方文，不是方丈！”
40、 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
41、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
42、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
43、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
44、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
45、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
46、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
47、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
48、阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
49、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
50、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
51、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
52、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
53、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”