搞笑个性签名笑死人
1、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
2、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
3、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。(搞笑个性签名笑死人)。
4、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
5、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
6、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
7、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
8、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
9、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
10、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
11、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
12、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。让您捧腹大笑的经典搞笑短语把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
13、在当下人们的传统文化生活里，对联，确乎占领了半壁江山；你出上联，他对下联，佳作频频问世，盛况如火如荼！所以，讨论对联规范好，还是不规范好，很有现实意义。
14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！(搞笑个性签名笑死人)。
15、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
16、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
17、本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎!每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼!
18、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
19、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
20、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。
21、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
22、看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。
23、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？
26、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
27、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
28、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
29、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
30、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
31、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
32、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
33、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
34、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
35、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
36、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
37、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
38、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
39、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
40、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
41、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。
42、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟
43、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
44、每天早上起来大吼一声：操TMD的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
45、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
46、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
47、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
48、1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
50、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
51、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
52、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
53、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
54、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
55、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
56、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
57、1我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
58、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
59、10所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
60、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
61、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
62、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
63、5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
64、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
65、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
66、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
67、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
68、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
69、我不讨厌你只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水我会当着你的面喝下去
70、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
71、5)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
72、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
73、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
74、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
75、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
76、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
77、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
78、女人的骄傲，不是男人有多忠诚，而是离开他后你过的好不好。
79、1天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
80、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
81、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
82、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。