一分钟逗笑全场的笑话
1、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
2、 (幽默笑话) 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。(一分钟逗笑全场的笑话)。
3、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
4、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
5、控制全场，成为舞台上的焦点，只是最浅的一层快乐，“那是人都有的攀比心”。逗笑观众，是进一步的快乐，“一种给别人带来快乐的成就感”。最深层的快乐，他最后才提及，“在讲段子的过程中，携带出自己内心想表达的东西，实现自我表达。”——一次表演，只有实现了三者的兼备，呼兰才认为是完美的。
6、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
7、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
8、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
9、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
10、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
11、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
12、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”
13、回家后，他突然觉得自己“面目可憎”。“人怎么能只为这一个目标活着？”他觉得不对，生活里好像不应该只有这一个东西。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
16、刚听说《吐槽大会》要变成比赛形式时，呼兰的心情是矛盾的——他向来知道比赛能让节目更好看，但他也知道比赛带来的巨大压力。然而，随着比赛进行，呼兰发现自己挺喜欢这种玩法，节目把所有人分成三组，进行团队战，这样一来，节目有了连续的故事情节，队友也会在一起相处，聊天，讨论战术，有着共同的目标，因此参与感也会更强，快乐也是延续的。
17、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
18、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
19、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
20、庞博说，在开放麦，最常见到的是呼兰。另一位选手说，一次自己去听了两场开放麦，两场都有呼兰，第一场演完了，他不吃饭，马上去改稿，“然后弄弄弄，下面那个(开放麦)又继续演。就继续改，改了继续试。”
21、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
22、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
23、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
24、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
25、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
26、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
27、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
28、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！
29、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
30、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
31、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”
32、得了吧，你也就今天这么真情实意一回吧。说说，死了一只刺猬到底是一种什么样的感觉？
33、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
34、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
35、爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的.啊?爸爸，我是从哪里来的啊?
36、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
37、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
38、你刚才一直说，你死了一只刺猬，那是真的吗？
39、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
40、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
41、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
42、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
43、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
44、我有三只刺猬，最初的一只叫嫦娥，我养它两年了。嫦娥被我找了一只公刺猬配种，大前天生了两只小刺猬，一公一母；公的一只是老大，叫潘金莲，母的那只是老叫秦香莲。
45、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”
46、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
47、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
48、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
49、“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”
50、他似乎也感受到了一些不一样的东西，那些在胜负之外的东西。
51、10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
52、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
53、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
54、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
55、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。
56、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
57、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
58、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
59、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
60、14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
61、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
62、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
63、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
64、 (幽默笑话) 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
65、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
66、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
67、喜剧演员的每次创作都是一场脑力风暴，消耗他们大量的精力。喜剧作品中每个落地有声的包袱都来自演员们生活、文化等多方面的积累和提炼。有时喜剧演员花了几天时间，绞尽脑汁想的一个包袱，也不过博得观众几秒的笑声。更何况很多包袱只要用过一次就不好笑了。“我这辈子就指着这笑话活着了”的说法真的只是个玩笑，现实情况是：一成不变的节目内容是无法具有持续逗笑的效果的。
68、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？