儿童笑话大全100个
1、他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”(儿童笑话大全100个)。
2、女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!儿童短笑话笑死你5儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
3、女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
4、 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
5、儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
6、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
7、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
8、杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
9、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
10、有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
11、在英国王室的传统礼仪中，任何人都不能在公开场合背对着英国女王，也不能走在她的前面。为此英国女王的丈夫菲利普亲王在公开场合都是走在英国女王的背后。其他外国元首也会在会见遵守这个传统习惯。见面不鞠躬，和女王玩起了“碰拳礼”等到2019年6月3日，特朗普再次对英国进行国事访问。所有人都认为特朗普应该会吸取一下去年的教训，对待女王应当会变得有礼貌一些。
12、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"儿童幽默笑话篇4游戏规则
13、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
14、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
15、小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦?他自己还不知道吗?”
16、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
17、老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
18、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
19、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
20、 “恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
21、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少?”
24、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
25、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
26、小胖熊上完厕所回来，他把地上和桌子上的玩具一样一样收拾好。
27、当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是老师有一张瓜子脸，可是我不小心写成了老师有一张爪子脸。
28、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？
29、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
30、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
31、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
32、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
33、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
34、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！
35、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
36、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
37、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
38、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
39、“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
40、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
41、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
42、爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?
43、 家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
44、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。