笑破你肚子的笑话30个
1、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
2、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。(笑破你肚子的笑话30个)。
3、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
4、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
5、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
6、遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”
7、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
8、马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
9、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
11、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
12、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!”
13、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
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15、 品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。
16、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
17、事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
18、我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
19、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在已经有审美观了。”我。。。
20、 今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
21、 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
22、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
23、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?
24、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
25、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”
26、所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”
27、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
28、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。笑破你的肚子笑话段子我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
29、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
30、 她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”
31、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
32、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”
33、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
34、这次刚要减肥，她男友就贱贱的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。
35、其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
37、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
38、于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
39、我实在是忍不住了，管他三七反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
40、 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
41、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
42、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
43、男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
44、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
45、７、8亿乘9亿的多少呀 有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧!她：8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿! 神回复：哈哈，你还真以为是72亿?算错的组队去修脑子!
46、关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。
47、MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
48、立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
49、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
50、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。
51、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了!”
52、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
53、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
54、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
55、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”
56、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
57、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
58、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说。
59、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
60、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
61、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
62、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
63、电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。
64、“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
65、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
66、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
67、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
68、还记得那年，我刚刚上高当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。
69、男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”
70、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。。。
71、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。我。。。