很皮又很逗比的句子
1、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
2、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
3、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
4、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
5、QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。
6、昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧!你给我滚!老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声!“天呢她不会是自杀了吧???!!!”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。
7、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在爱吃饭了，导致又胖又矮
9、今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。
10、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
11、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
12、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
13、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
14、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
15、遇见你花光了我所有运气，只要见到你，不论多糟，我都会笑。
16、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
20、胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。
21、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！
22、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。搞笑逗比的句子和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
25、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
26、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
27、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
28、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
29、情暖得要发燥了，可是有点凉风，正像诗一样的温柔！！！
30、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
31、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。搞笑逗比句子出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。你自己没那个能力，就别说别人太势力。你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。/如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。你那么迷人，怎么不会心动。早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。在马路上，开车无难事，只怕有新人！因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。建议你喜欢我，我回消息贼快。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？别对我太好，免得我以身相许你又不要。如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。你这人特善良，特别是对不起人的时候。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。请勿骚扰，本人正在骚扰别人。跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！别人都在假装正经，那我只好假装不正经。我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。我也想看轻自己，可我的体重不允许。困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。逗比搞笑经典句子如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
32、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
33、12)爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
34、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
35、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
36、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
37、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
38、当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
39、我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。
40、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
41、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
42、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
43、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
44、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
45、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
46、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
47、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
48、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
49、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
50、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
51、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
52、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！