2020年的幽默搞笑段子
1、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。(2020年的幽默搞笑段子)。
2、(出处)：唐韦庄《关河道中》诗：但见时光流似剑，岂知天道曲如弓。
3、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
4、送上端午的粽子;解开吉祥的绳子;剥开幸运的粽叶，露出开心的糯米;尝着健康的馅料;配着幸福的酱醋;只为祝你，节日快乐!
5、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、 快餐厅里，男子问服务员：“这有电源吗?”
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
10、喻言为什么去嘉会传媒？嘉会传媒喻言合约是多久？
11、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
12、每当暑假一到,我都会很高兴.想到有两个月的时间可以不用上课,那简直就是一年当中最美好的时光了。
13、10货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时(2020年的幽默搞笑段子)。
14、急于求成的结果往往是一事无成。当你付出了足够的代价之后，就能得到想要的东西。
15、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
16、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。
17、端午节快乐!送你一颗好运粽，里面包藏：健康香米开运蛋黄平安香菇快乐虾米长寿花生幸运栗子;如果你收到它，将会好运连连!
18、我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码之后一下子就愣住了，然后给了我一块钱。
19、小时候，妈妈开车接我放学。我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去
20、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
21、一男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！相关朋友圈搞笑说说微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会朋友圈搞笑说说夕阳西下、断肠人在刷牙。你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
22、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。
23、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
24、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
25、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
26、1是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
27、淡淡烟雨淡淡愁，淡淡明月上西楼，淡淡鱼儿水中游，淡淡蝴蝶落绣球，淡淡胭脂淡淡酒，淡淡酒解淡淡愁，淡淡思念给朋友，祝端午节快乐!
28、(据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子)“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
29、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
30、21:爱情就像手里的沙子攥的越紧流的越快。
31、今天我们的挑战是一边嚼着炫迈口香糖一边写作业，过一段时间再看作业很多根本停不下来。
32、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
33、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
34、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
35、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
36、嗯，那我就开心了超长污段子超长污段子(热门篇)求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
37、一年之中最喜欢两个假期，一个叫寒假，一个叫暑假!
38、我终于鼓起勇气问女神：“你能做我的女朋友吗？”女神说：“对不起，我已经有男朋友了。”我失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女神急切的声音：“请等一下！”我破涕为笑，满怀期待地回头。“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的...
39、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！
40、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
41、法国人：“什么是新冠肺炎？新冠肺炎也不能阻挡聚会、接吻的权利！！”
42、如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
43、现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。
44、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
45、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵
46、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
47、艺人也是打工人，合法权益受损，支持喻言合理维权
48、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
49、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
50、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
51、光阴似箭，带走了我的容颜，却带不走我对你的思念。
52、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
53、用一句话形容我们的寒假：过得了初过不了十五。
54、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
55、在朱广权的这个段子中，虽然简短押韵，但是却形象的谈到了国际形势，同时也谈到了关系到我们全世界人们的疫情。在2020年这一年，我们很多人都生活的很不安，由于疫情的原因，经济生活也受到了很大的影响。但是无论生活是什么样子的，时间的脚步不会停留的，所以我们每个人都要把自己的遗憾丢掉，然后翻篇踏上新的征途。朱广权的这段话，押韵并且充满着期望和智慧，让我们在枯燥的新闻中感受到了积极的正能量。
56、闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
57、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
58、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..
59、小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是悲剧的事情发生了，我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似，然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似而已，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……
60、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
61、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算
62、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
63、李雪琴的视频大多都比较接地气，很贴近生活，就像是身边一个认识很久的好友，每天再和你分享日常一样。
64、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
65、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
66、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
67、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
68、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
69、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
70、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。
71、17:天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
72、上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多
73、作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。
74、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
75、旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
76、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
77、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
78、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
79、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
80、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！