爆笑段子
1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
2、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。(爆笑段子)。
3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，你以为这样我就不认识你了啊？特么工作证不还是同一个么！！！
4、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
5、11)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
6、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。(爆笑段子)。
7、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
8、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
9、大学时，快放暑假了，室友们一起讨论暑假的去处，楼主在宿舍发牢骚“大热天的，回家又要去摘花生，不想回了”，结果，下铺的一个城市长大的室友问“花生树高吗？花生难摘吗？”然后宿舍瞬间安静了
10、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！
11、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
12、下班高峰，我的车右转时，蹭到等红灯小姐姐的电动车，小姐姐倒不客气，顺势躺倒地上，我的车最多5迈的速度，她那么夸张地倒下？我来不及道歉，小姐姐先开口：你轧我脚了，你得负责，没有三千块解决不了！我笑着说：三千算什么？我一定对你负责，对你一辈子都负责，你看这样行吗？我叫小明，你嫁给我，我照顾你下半生……没等我说完，小姐姐“噌”地一声跳起来，骑上她的电动车跑了，远远传来她的声音：长得像癞蛤蟆似的，开一辆七手的破车，还想骗取我一生的幸福？你想“反碰瓷”吗？
13、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
14、前天去理发店剪头发～～～ 我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！ 发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！
15、樵夫靠每天上山打柴度日，碰到这种天气，既要挨冻，又要受饿，听了财主的联句，不禁火起，冲口而出联了第四句：
16、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
17、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
18、有点不舒服去医院，医生：你这个情况就是作息不规律，平时要多喝。我：平时喝水挺多的，作息也挺规律的，不熬夜不到11点睡，早上六七点起床，每天坚持户外跑步晒晒太阳，饮食也挺规律的，不吃太油腻和腥辣的食物，不抽烟不喝酒。医生：你是来砸场子的吧？
19、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
20、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
22、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
23、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
24、相关推荐：如何利用“十一”大堵车发家致富？
25、路上看到电话亭里两人说话，一个说：“你说现在科技这么发达，为什么电话亭不可以扫码支付还要投币，太落后了。”
26、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
27、看门人觉得这个人说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
28、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。
29、他老婆看见了，就把花生炒熟。秀才吃了，觉得很香，便对老婆说：“把这花生种在院子里，什么时候想吃，就什么时候去摘。”
30、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。
31、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
32、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
33、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
34、表妹是个混血儿，特别喜欢极限运动，类似蹦极酷跑这些。一天，她运动的时候，不小心把刚花10000块买的手机砸了。于是就送到手机店里维修，修好了表妹就去取。突然一个陌生的号码就打了进来，一开口就对大声嚷嚷，说：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心你吗？”表妹觉得很奇怪，问了一句：“你谁啊？”对方顿了一下，说：“哦，我是快递员，给你送快递的。”
35、儿子不服气地说：“我翻过来一看，还都没底！”
36、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
37、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
38、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
39、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
40、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
41、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
42、老婆天天去逛街买包包，信用卡都刷爆了，赚的都不够花的。今天忍无可忍了：“我娶你的时候花了20万彩礼！把钱还我，我们离婚吧。”老婆说：“你想得美！”我越想越气：“为什么？”老婆：“你花10块买了杯奶茶，喝到一半后悔了，你能退回去吗？”
43、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
44、我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样?男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!
45、“唉唷唷我的上帝，真的吃不消了，我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀，再跑就要出人命了，还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。
46、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
47、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
48、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。
49、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
50、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
51、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
52、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
53、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。
54、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
55、过来人个屁啊！全学校就你一个人，考试时特意穿条裙子的男生。
56、一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”
57、我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！
58、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”
59、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
60、家里外墙做了装修，老爸出差回来，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。老爸拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！，，老爸点了支烟，深吸一口说：你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了……
61、一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才行！老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对……
62、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
63、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
64、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
65、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
66、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
67、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
68、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……
69、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
70、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
71、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
72、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
73、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)
74、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
75、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
76、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
77、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。