搞笑的小短句
1、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
3、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
4、11)你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
5、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。(搞笑的小短句)。
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
8、10)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。(搞笑的小短句)。
10、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、——此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑、扑灭希望，直至左右人生
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
17、什么胜读十年书？读十一年书。最近超级流行的废话文学幽默语录(篇三)手机没电的时候是不能打电话的。
18、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
19、 生活是不公平的，我们不能去埋怨上帝，那也是徒劳的。我们只有去适应生活。
20、11)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
21、 生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
22、“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
23、22)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
24、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
25、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
26、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
27、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
28、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
29、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
30、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
31、但凡有点用也不至于一点儿用也没有抖音很火的经典废话文学语录抖音很火的经典废话文学语录(篇一)你除了缺点还是有优点的。
32、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
33、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
34、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
35、9)我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
36、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
39、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
40、2)总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃
41、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
42、大概是你又有了别人陪伴，所以我就这样悄悄退场也没关系。
43、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
44、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
45、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。
46、世界上没有不劳而获的成功，任何成功都需要经过磨炼，只有付出才会有收获，只有经过磨炼，才会成功!
47、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
48、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
49、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
50、我从不以强凌弱，我欺负他之前我真不知道他比我还弱。
51、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
52、妈妈说：失恋一次算什么，大不了咱从头在来。
53、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
54、20)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
55、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
56、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
57、好神奇的功能，私信我一句给你点奶茶就可以得到我家的详细地址，真的好神奇，友友们快来试试吧。
58、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
59、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
60、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
61、13)今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
62、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
63、放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强。
64、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
65、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
66、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
67、10)爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你！
68、希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。
69、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
70、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
71、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
72、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。
73、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
74、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。