一、超级搞笑长篇笑话
1、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”
2、b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
3、老师：你到底吸不吸烟？
4、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
5、“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”
6、说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗?!”
7、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
8、B：“火柴没有，我有打火机啊!”
9、她破于无奈跟总裁借了钱，总裁当着面给她打了1000万。她说：你要我怎样酬谢你，啥都可以。总裁然后戏虐的说：真的吗？她咬咬牙说：真的。总裁冷冷的说：我要求你跟你老公离婚。她发疯的说：不可能，我爱他，我死也不会和你在一起。总裁冲着她吼：但是我也爱着他！………
10、老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!
11、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
12、玛丽娜领他参观了楼里的每一个角落，当他们又回到客厅里时，天已经黑了，她打开那盏大枝形吊灯。伦讷累坏了，他以他渊博的知识不厌其烦地对屋里的宝贝进行了评论。
13、女的就问第一个儿子叫什么？
14、“我无话可说了，您真是个天才。”伦讷尴尬地微笑着，跟她干杯。
15、蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
16、原来，此人将姓胡，说成幸福啦！以致胡小姐错会其意。
17、d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
18、老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
19、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
20、老婆：“我就是个女的。”
二、长篇笑话爆笑
1、同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的没有一个人起来
2、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
3、骑电瓶车的，从口袋里摸出100块钱，看看我毛大爷来了，找我50块
4、老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
5、可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：
6、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
9、见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”
10、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
11、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
12、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
13、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。
14、色的笑话..从前有一只小白兔,她去外婆家,结果迷路了,走到一个分叉路口,遇到了一只灰兔,她向灰兔问路,想知道吗那就让大爷开心开心.事后.她又遇见了一只黑兔,她又向黑兔问路,黑兔说想知道吗?那就让大爷开心开心.一年后,白兔生下了一只小小兔.你知道是什么颜色的吗?
15、1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
16、老师：不给同学带根回去吗？
17、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!
18、成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
19、好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?
20、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
三、超级搞笑长篇笑话500-1000字
1、老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
2、曹大龙足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹大龙觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龙想出了个更绝的招……
3、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
4、伦讷猛一踩刹车，将车子开到了反方向的车道上。
5、孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮旯，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。
6、有一个人去看医生，医生问他叫什么？她说老杨，医生又问他叫什么？老杨医生再问他一句，叫什么？
7、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
8、“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”
9、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
10、学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
11、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
12、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
13、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”
14、小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”
15、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
16、任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
17、有一个人要自杀，买滴滴喂喝，没想到买的假的，他是这样唱的，自从喝了敌敌畏，越喝越肥，爹也肥，妈也肥，爷爷奶奶更肥
18、敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说，我要和我的马儿说几句话
19、女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
20、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
四、超长笑话大全 爆笑
1、2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
2、上语文课时老师问大家最想做什么样的人?
3、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
4、我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
5、第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
6、就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”
7、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
8、阿婆，没错，俺是赖美惠
9、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
10、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
11、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。
12、杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗?”
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
15、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
16、“傻瓜，肯定是先救你啦。”
17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！