幽默搞笑段子短句
1、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
2、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。(幽默搞笑段子短句)。
3、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
4、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
5、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
6、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。
7、低头看不见脚面……发现自己又变胖了的幽默说说文案汇总(49句)发现自己又变胖了的幽默说说文案(篇一)论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。(幽默搞笑段子短句)。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
9、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
10、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。。。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
13、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
14、不到公里的路走了两个半小时，还没到…这是堵车史上值得铭记的一天…
15、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
16、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
19、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
20、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
23、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
24、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸
25、 “为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
26、你大可不必担心自己努力了，会不会不优秀。你要担心的是：比你优秀的人还比你更努力。
27、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
28、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
29、炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
30、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
31、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
32、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
33、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
34、马路上时常会响起喇叭声，和汽车发动的声音，虽然天气很热，但依然有许多汽车在马路上来回穿梭，斑马线上也有许多人在行走。汽车开着空调，让外面更加炎热，让人们心情也很烦躁，一片死气沉沉。
35、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
36、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
37、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
38、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
39、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
40、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
41、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
42、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
43、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
44、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
45、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
46、你很可爱，可怜无人爱;你很厌恶，讨人钟爱百爱不厌;你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。
47、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
48、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。最新形容天气热的搞笑句子最新形容天气热的搞笑句子。老觉得热会越来越热的。。。
49、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
50、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
51、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
52、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
53、原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。
54、最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。
55、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
56、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
57、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
58、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
59、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
60、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。看了调侃女生的幽默句子的人还看：
61、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
62、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
63、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
64、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
65、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
66、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
67、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
68、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
69、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
70、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
71、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
72、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
73、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
74、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。
75、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
76、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。