笑话爆笑版
1、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
2、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
3、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
4、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
5、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
6、人们说他们真的没有那么多钱，他威胁说:嘿嘿！别怪我没提醒你！如果你明天还不了钱，你的房子就会变成这样——他拿出打火机，把借条烧了...
7、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
8、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
9、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
10、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
11、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
12、回答:丁最酷(丁字裤)；a和B是最蠢的(甲醇、乙醇)
13、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
14、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
15、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
16、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
17、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！
18、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
19、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
20、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
21、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
22、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
23、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
24、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
25、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
26、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
27、单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………
28、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
29、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
30、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
31、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
32、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
34、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
35、妻子:亲爱的，我刚从收音机里听到有一辆车在高速公路上倒退。你一定要小心。
36、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
37、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
38、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
39、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪腐别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。
40、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
41、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
42、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
43、山东老师突击检查宿舍抓赖床学生，场面爆笑停不下来！
44、5)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
45、14)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
46、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
47、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
48、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
49、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
50、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
51、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
52、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
53、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
54、上次坐观君整理《极简唐朝史(爆笑收藏版)(上)》(点击即可阅读)时，以为一个月内二混子怎么着也得出一集，可是。。。不少读者朋友也在催问。没办法，做这个看起来很简单，实际上要查阅大量资料，身为同行的我对此还是心知肚明的。