搞笑段子大全爆笑内涵段子
1、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？
2、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
3、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~
4、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
5、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
6、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
7、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
8、 “你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
9、今天公司有董事会，各个公司的领导都来了，经理让我进会议室做笔录。
10、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
11、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
12、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
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15、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
16、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
17、前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
18、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
19、14)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
20、 一天同学问我:你知道童话故事里，谁的咪咪最小吗？我回答:白雪公主？同学摇了摇头。我继续回答:灰姑娘？同学摇了摇头，并提示说:我的奶奶被大灰狼吃掉了...
21、3)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
22、 请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。
23、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
24、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
25、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
26、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
27、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
28、老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感?”
29、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
30、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
31、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
32、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
33、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
34、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
35、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....最搞笑内涵段子(2)都是因为拔晚了
36、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
37、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
38、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
41、11)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
42、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
43、丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分了！”
44、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
45、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
46、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
47、老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
48、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
51、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
52、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
53、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
54、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
55、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
56、8)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。