经典笑话大全爆笑段子
1、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
2、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
3、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
4、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....(经典笑话大全爆笑段子)。
5、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
7、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
8、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
9、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!(经典笑话大全爆笑段子)。
10、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)
11、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
12、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
13、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
14、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
15、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
16、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
17、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
19、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
20、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
21、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
22、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
23、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
24、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
25、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
26、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
27、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
28、一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
29、费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……
30、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
31、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
32、 各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。
33、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。
34、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
35、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
36、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
37、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
38、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
39、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
40、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
41、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
42、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
43、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
44、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
45、 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
46、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
47、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
48、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
49、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
50、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
51、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
52、案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
53、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
54、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
55、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
56、 上帝：“不过是我的一根头发而已。”
57、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
58、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
59、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
60、 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
61、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
62、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
63、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
64、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
65、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
66、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
67、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
68、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
69、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
70、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
71、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
72、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
73、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
74、记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”
75、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
76、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
77、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”