幽默搞笑段子精选2021
1、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
2、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了，心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…(幽默搞笑段子精选2021)。
3、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
4、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西
5、脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
6、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
7、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。(幽默搞笑段子精选2021)。
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
10、23)摘一颗星，采一朵云，装入思念的礼包，在这一年中特别的一天送给你。我衷心祝愿你青春长驻，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给你，生日快乐!
11、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
12、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
13、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
14、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
15、倚着人生的舷/向往远方---/这?就是生日/珍惜寻常岁月里的/这一天晴空!
16、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
18、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
19、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
20、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
21、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
22、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
23、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
24、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
25、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
26、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安，亲们。忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安!
27、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
28、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
29、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。内卷的经典搞笑语录别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
30、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
31、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
32、 董事长语重心长的对我说:“你啊，真的是不会说话，太不懂事了。”
33、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
34、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
35、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
36、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
37、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
38、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
39、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
40、9)世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
41、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
42、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
43、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
44、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
45、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
46、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
47、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……
48、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
49、夜幕，越来越浓重了，而风依然是静止着，明天会盼来那场今冬的大雪吗？
50、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
51、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......
52、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
53、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
54、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
55、晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!我操!!
56、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
57、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
58、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
59、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
60、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!
61、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
62、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
63、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
64、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
65、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
66、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
67、 有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。
68、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
69、2021年的幽默搞笑段子有哪些，我们有时候因为某些事情感到十分的难过，这个时候可以看看搞笑段子，舒缓一下自己的情绪，我和大家一起来看看2021年的幽默搞笑段子有哪些的相关资料。2021年的幽默搞笑段子有哪些1送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？我：请问这能给汽车加油吗？那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？
70、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
71、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
72、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。