哄女孩开心的极品笑话
1、说的是啊，我也知道时间会冲淡一切，可我现在真的很伤心啊;
2、“当时你看到名额已经公布出来了，是不是很惊讶为什么没人通知你?”
3、针对有的女生生气不喜欢说话或者喜欢扭头就走的情况，在这种情况下，慢慢地去化解矛盾已经不是有效的解决方法了，只要不是太严重，出格或者对不起女生的事除外，这招都有一定的效果。
4、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
5、你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的...
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。(哄女孩开心的极品笑话)。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧！
9、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”(哄女孩开心的极品笑话)。
10、想到别人是一种温馨，被别人想到是一种幸福，缘是天意，份是人为。知音是贴切的默契，知己是完美的深交。朋友是生生世世的牵挂！
11、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
12、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
13、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。
14、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
15、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
16、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
18、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
22、“老板说了，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。“啊？我不敢……”“为什么？”“我做贼心虚。”
23、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
24、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
25、刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚?”
26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27、曾经我对怎么追女生也是一无所知的人，直到我看了泡圣老鱼的文章后才知道了原来追女生是一件多么简单的事情，从单身到身边换的女朋友一个比一个漂亮,他写的文章里有很多追女生的干货，想要看的兄弟可以去找下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
29、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……
30、周末，老公检查儿子的作业，突然看着我笑得上气不接下气。
31、哄女孩开心的幽默笑话，喜欢给女孩讲笑话听的男生性格一定是很乖顺的,也一定很疼爱自己的女朋友!来看看有哪些哄女孩开心的幽默笑话吧。下面是我为大家整理的相关信息供大家参考和使用。哄女孩开心的幽默笑话一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
32、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
33、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
34、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”@花裤衩的碎碎念
35、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
36、刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗?!”
37、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
38、女人喜欢别人倾听她,她希望自己的感情,即使有些孩子气的或是不合理的,也能对男人起作用。她希望别人尊重她、了解她。女人内心很容易受到伤害。一定要保护她关心、照顾她。
39、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
40、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
41、如果你做了出格的事情，发现你撒谎了，或者是和别的女生有了些纠葛或是误会。这时，就不要指望一些小恩小惠可以平息女生的怒火了，更重要的是你处理事情的态度和效率。
42、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
43、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
44、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
45、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
46、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
47、小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
48、小时候的儿歌还依稀记得，动人的故事还未谢幕，我愿意如你所说的那样，我们的爱情是那美丽的相遇，也是千年前的那场约定。
49、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
50、老婆立马一把将我拉进屋，我内心无比感动，这婆娘什么时候变得这么关心我了？她看着我忏悔道：“老公，那一次，我发脾气了，曾对着天空立下誓言，要是再发一次，就让你天打雷劈，后来我又发了三次脾气。”
51、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
52、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
53、“没事的，时间是最好的良药，会让你慢慢好起来的。”
54、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
55、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
56、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”
57、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
58、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
59、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
60、乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。
61、男生这时候就要霸气的毫不犹豫的把女生揽在怀里，不管她是挣扎还是在你怀里打你掐你，都不要松手，紧紧搂住女生，给她感受到安全感和你要解决问题的决心，她在你怀里打你出过气了，情绪也就平复了，自然也就不会再拒绝你的怀抱了。
62、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
63、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
64、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”青年：老天爷的便便是白色的啊！”
65、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
66、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
67、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
68、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！
69、大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”
70、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
71、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
72、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀!女司机也大怒：我看从哪儿掏钱!
73、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。
74、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
75、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
76、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
77、如果不知道该说什么样的情话好的话，不妨多从影视剧里寻找灵感。其实追女生最难的就是聊天，不会聊天就没法和女生交心，打不开女生的感情枷锁。
78、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
79、如果你惹女生哭泣了，这时候最好的办法就是，你轻轻双手搂住她的腰，去亲吻她落下的在脸上的泪珠，会让她觉得浪漫而又温馨。根据女生的反应来采取下一步措施，如果她不是很适应，你可以转移去亲亲她的额头，相反，如果她明显减少了哭泣，你可以去温柔的亲亲她的嘴唇，说些甜言蜜语来平复她心中的抑郁。
80、老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
81、女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。”
82、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
83、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。