爆笑笑话笑死人不偿命
1、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
2、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！(爆笑笑话笑死人不偿命)。
3、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。(爆笑笑话笑死人不偿命)。
4、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
5、 亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!
6、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
7、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
8、他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
9、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
10、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
11、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
12、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
13、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
14、老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
15、小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
16、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
17、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
18、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
19、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”
20、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
21、这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
22、 和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
23、 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
24、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
25、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
26、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
27、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
28、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”
29、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
30、 成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
31、 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
32、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
33、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
34、 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
35、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
36、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
37、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。
38、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
39、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
40、哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
41、外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信
42、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
43、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
44、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
45、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
46、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
47、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
48、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
49、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
50、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
51、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
52、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
53、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
54、 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言：
56、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……