经典语录幽默搞笑句子
1、 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
2、 1服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
3、8)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。(经典语录幽默搞笑句子)。
4、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
5、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
6、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
7、16)知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
8、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
9、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
10、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
11、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?(经典语录幽默搞笑句子)。
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
13、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
14、18)晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
15、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
16、为什么作业不能像电脑一样“复制”、“黏贴”？
17、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
18、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
19、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
20、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
21、 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
24、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
25、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
26、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
27、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
28、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
29、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
30、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
31、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
32、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
33、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”
34、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
35、15)看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
36、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
37、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
38、 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
39、 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
40、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
41、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
42、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
43、 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
44、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
45、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
46、6)为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
47、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
48、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
49、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
50、 1没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
51、凡氏少儿书法美术暑假班第二期于8月9号开课！
52、-嘴要甜，心要狠该留留，该滚滚从今以后要么忍，要么狠，要么滚经典的幽默搞笑句子我最大的缺点，就是缺点钱……
53、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部!
54、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
55、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
56、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
57、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
58、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
59、小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
60、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
61、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
62、回头想想这些年我记得最扎实的竟然是10086
63、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
64、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
65、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
66、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边--五百万!
67、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
68、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
69、-我要做的是唯我独尊的国王，而不是一辈子只能依靠男人的王妃！
70、“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
71、 总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室
72、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
73、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
74、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
75、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
76、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。