笑到肚子痛的100个笑话
1、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
2、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
3、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！(这个女的被洗脑不轻)
4、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
5、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
6、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”
7、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……
8、 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
9、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~
10、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
11、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
12、②一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉１还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。
13、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
14、整人笑话1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？乙：不知道。甲：是猪！乙：为什么？哈！！！搞定收工2猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀-你弄错了，是I--猪是YOU--猪是I3对坐旁边的哥们说~~你离天。
15、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
16、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
17、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
18、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
19、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
20、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
21、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
22、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。
23、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
24、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
25、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”
26、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
27、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
28、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
29、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
30、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”
31、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
32、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
33、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
34、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
35、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
36、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
37、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
38、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
39、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
40、大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!
41、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
42、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
43、第一个月很苦天天练习站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。
44、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
45、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
46、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
47、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
48、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
49、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
50、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
51、客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。
52、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
53、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
54、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
55、爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
56、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。
57、哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？
58、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
59、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
60、偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
61、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
62、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
63、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
64、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
65、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
66、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
67、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
68、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
69、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
70、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
71、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。