幽默笑话句子20字左右
1、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
2、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
3、永远不要向任何人解释你自己。因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。
4、12)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
5、最后一个母亲看了看她们两人，很担心地说：“我儿子还在学汉语。”
6、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
7、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
8、全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
9、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
10、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
11、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
12、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
13、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
14、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
15、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
16、妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
18、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
19、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
20、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
21、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
22、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
23、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
24、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
25、20句现实又搞笑的笑话，经典幽默，句句逗乐！
26、我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
27、、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
28、1)每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
29、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
30、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
31、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”
32、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
34、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！
35、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
36、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
37、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
38、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
39、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
40、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
41、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
42、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
43、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
44、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
45、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
46、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。经典幽默搞笑句子短句2怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
47、今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂
48、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
49、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！
50、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
51、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
52、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
53、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
54、10)刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
55、15家大医院专家齐发声：这17种病纯属忽悠，不治也能好
56、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
57、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
58、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
59、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
60、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
61、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
62、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
63、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
64、8)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
65、14)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
66、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
67、65幽默短篇：民工与博士后的区别！(绝了)
68、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
69、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
70、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
71、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
72、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
73、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
74、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：“妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！”阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什麽这个品学兼优的优没有人字旁啊？”
75、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
76、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"谐音糗幽默笑话篇男人与女人的区别是什么?比上不足，比下有余。
77、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”