26个笑话段子精选
1、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
2、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
3、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
4、第十本：《史上第一混乱》作者：张小花
5、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
6、锅说：都他妈这么熟了，还贫呢！
7、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
8、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
9、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
10、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
11、去的，那都对不起咱国家
12、今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“素菜啊，”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“这，它也是来吃饭的，”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
13、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
14、老板奄奄一息地望着应聘者们。
15、老公:水平不行！
16、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!��
17、老公:这个……
18、给大家讲几个笑话乐一乐。
19、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
20、昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
21、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；
22、一口咬下去，软软的，甜甜的，裹着家庭幸福身体健康财源滚滚的味道。这些味道变化成一颗颗小小的汤圆，祝你元宵节快乐！
23、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
24、第六本：《惊悚乐园》作者：三天两觉
25、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
26、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
27、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
28、老公:姚明没空！
29、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
30、晚上，我和我的朋友们一起蹭火锅，服务员说：“要来点什么？”我说：“我要点太椒！多加点太椒！”服务员说“好的”转身就走了。不一会儿，太椒到了，我们吃火锅的时候，吃了太椒，感觉嘴里都辣嚎嚎的，就像爆发的火焰山一样！
26个笑话段子精选
31、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
32、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
33、第二本：《诸天尽头》作者：凤嘲凰
34、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
35、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
36、水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。
37、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
38、开学时，我和同学打了一架。
39、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
40、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
41、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”
42、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
43、第三本：《从前有座灵剑山》作者：国王陛下
44、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
45、没有元宵笑话幽默段子，只有下面的答案。
46、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
47、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
48、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
49、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
50、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”
51、笑话《火锅游记》：
52、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。元宵节快乐！
53、段子一:
54、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
55、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
56、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！
57、阿根廷队要想赢球，需要梅西正常发挥，如果他们要想夺冠，靠伊瓜因的不正常发挥，伊瓜因没来，阿根廷稳了。
58、第五本：《最强反套路系统》作者：太上布衣
59、第七本：《兔子必须死》作者：一梦黄粱
60、第九本：《修真聊天群》作者：圣骑士的传说
26个笑话段子精选
61、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
62、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
63、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
64、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
65、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
66、老公:是的
67、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
68、第一本：《非正常人类异闻录》作者：精分三代
69、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
70、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
71、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
72、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
73、老公:人家不让去。
74、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
75、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
76、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
77、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
78、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
79、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
80、男生请一定不要带自己喜欢的姑娘看世界杯，尤其是德国队，因为她看着看着，可能会喜欢上哪个踢球的男人。
81、书评：非常欢乐的都市灵气复苏文。主角靠收集他人对他的怨念来升级和抽奖。因此主角能通过系统知道他人的姓名，毕竟系统要显示谁给主角怨念值。作者写的特别欢乐，各种梗安排得出乎意料。作者笔力深厚，打斗场面，画面感十足。层出不穷的段子，幽默搞笑之余，让人回味无穷。
82、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
83、小时候，老师问：“你们来谈谈你们心爱的老师？”全班瞬间安静，默不作声。怎么可能有人心爱的老师呢？
84、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
85、元宵节勿忘吃元宵，吃一个好运常在，吃两个幸福永远，吃三个合家团圆，吃四个四季平安，吃五个。哎呀小猪猪，这东西可不好消化哟！等
86、第八本：《异常生物见闻录》作者：远瞳
87、老婆:官网通报，李铁被抓了？
88、第四本：《大王饶命》作者：会说话的肘子
89、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
90、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
26个笑话段子精选
91、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
92、老婆:为啥没去？
93、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
94、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”
95、“不要再打了，我全招！”
96、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
97、昨天，老师要求我写一篇七言绝句，我forever迟到了！
98、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
99、我会写，逗人开心的笑话段子就叫《火锅游记》。
100、凡事看得开，生活才能嗨。
101、元宵节到，头顶的月亮圆又圆，窗外的爆竹响啊响，元宵的香味飘啊飘，快乐的你笑啊笑。祝福的短信发啊发，祝你好运连连，快乐多多！
102、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。
103、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
104、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
105、经典笑话。
106、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
107、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
108、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
109、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
110、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
111、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
112、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
113、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
114、老公:没去。
115、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
116、你先免礼，我才能平身。
117、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
118、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。