一、幽默段子大全爆笑
1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
2、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
3、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”
4、甲：噢，这么说，你会。
5、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”
6、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
7、有一两口子经常吵架，恰巧双方又死要面子，谁都不愿意向对方认错。一次，女生决定作出点让步，她对男生说：“我们吵完后讲和吧，我先承认是我错了，你再接着说我是对的，好吗？”男生想了想回答：“好”。
8、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
9、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
10、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
11、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
12、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”
13、林志玲接着问：“你最喜欢是哪里？”
14、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
15、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！
16、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
17、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
18、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
19、数学课上，老师问小明：“三乘以七是多少？”小明：“”老师：“不错，那七乘以三是多少？”小明：“”
20、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
二、幽默段子大全爆笑100条
1、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
2、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
4、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
5、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
6、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
7、表弟说：“她太势力了，今早还早我要两百块，我一怒之下就分了。”
8、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?
9、①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。
10、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
11、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
12、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
13、明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证?”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”
14、老爸：“藏你裤兜里。”我：“我去，我怎么不去摸一下呢！”
15、他笑着说：都来鲁豫有约了，能不火吗？
16、乙：当然啦，这不明摆着的吗。
17、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
18、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
19、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?
20、“这个…这种情况您还是找110吧”
三、幽默段子大全爆笑简短
1、黄渤：“购物车好了，最近刚看中一些东西。”
2、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
3、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
4、爆笑段子笑话(精选篇)
5、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
6、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
7、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
8、“那您怎么到现在才 来报案？”
9、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢?儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊!老妈直接一巴掌：我去!儿子;你干嘛打我，难道我说错了?老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢?
10、马云好奇：“什么车啊？”
11、甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
12、老婆：这不是我本人吗?
13、黄渤：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地，在中国电影那样的时候，人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
14、老公体重已经超过100公斤。每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。”
15、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
16、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
17、根据你的描述，这边给你整理了几个内涵，搞笑，精辟，逗逼的句子，仅供参考噢明人不说暗话，这羊肉串多少钱。不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
18、刚下火车准备出站回家，发现外面全是摩的师傅和出租车师傅，一直问我：小伙子你要去哪里啊？我基本上回答都是:不去不去不去。可是仍有一个摩的师傅不死心，一直追着我问：小伙子去吗?去哪直接跟我说，我是这里技术最好的司机。我很不耐烦，对他说：我要去云南。摩的师傅：早说嘛，我带你去火车站。我：......
19、7,我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”
20、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
四、撩妹幽默段子大全爆笑
1、一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员(北方人)去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的
2、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
3、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
4、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
5、努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
6、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
7、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
8、爆笑段子笑话(热门篇)
9、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
10、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
11、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
12、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
13、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
14、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？
15、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
16、甲：说相声，首先得会说话。
17、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
18、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
19、......跪搓衣板的滋味真是酸爽啊！