笑话故事大全爆笑300
1、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。(笑话故事大全爆笑300)。
2、烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。
3、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"
4、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。有哲理精彩笑话故事大全一头年老体弱的狮子，无力自行觅食，只好躺在洞穴中，他呼吸困难，说话有气无力，一副病入膏肓的样子。
5、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊?”“一百多。”“多大的呀?”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗?”听得我一愣一愣的。。。
6、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。
7、这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”
8、“哈哈姐姐，我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑，心地就善良，我说的没错吧?”
9、上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
10、乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..
11、三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”
12、第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。
13、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
14、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
15、第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
16、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
17、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。
18、 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
19、老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷，保证干净!”
20、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
21、大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”
22、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我
23、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
24、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
25、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
26、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧!
27、任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
28、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
29、弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦!”
30、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
31、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。。
32、小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。
33、在和朋友聊天… 朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。” 我：“说人话！” 朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。” 我：“5 4 3 2…” 朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
34、女：谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......
35、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
36、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
37、小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好!我要俩!”
38、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
39、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
40、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道：“海量，海量。”
41、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
42、老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果!
43、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
44、③自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
45、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”搞笑的笑话小故事3四十年的老陈醋
46、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
47、“三藏，你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
48、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
49、无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。
50、高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”
51、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
52、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
53、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”
54、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
55、三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”
56、一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧!”
57、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
58、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
59、三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去?俺真是老感谢你鸟……”
60、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。
61、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。
62、学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
63、一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”
64、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
65、小伙子这下又无话可说了，这时姑娘提醒他：我还有爷爷奶奶呢，你怎么不继续问了？
66、儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢?”
67、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
68、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"
69、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
70、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
71、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
72、哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
73、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊?”
74、 我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
75、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。以下是笑话网为大家准备的有哲理精彩笑话故事大全，一起来爆笑吧!有哲理精彩笑话故事大全有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……
76、清代张殿英在朝为官，一日忽然接到老家书信。拆开一看，方知家中与邻人发生争执，起因是搁开两家院子的墙塌了，重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让。家人捎书请他出面说话，以让邻人退缩。
77、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
78、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
79、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
80、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
81、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
82、男友：这就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
83、第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点了点头。
84、一位老鳏夫，想再续断弦，但羞于向家人提这个问题，只好采取暗示的方法。“晚上独自一人睡真冷。”他说道。儿子立即为他买了一只暖水袋。“当我的背很痒时，没人帮我搔痒。”过了几天以后他抱怨道。儿子又为他买了一把搔背杆。
85、财主愣了。幽默笑话小故事篇5闺蜜相亲总不成功，我问她原因，她说现在的男人都太小气了。最近，她又谈了一个男朋友，而且一个月了都没有分手。我打趣地问她：“这一个不小气了？”闺蜜说：“是呀。那次我问他，如果他有十块钱，会给我几块？他说会给我九块。”
86、三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”
87、这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”
88、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
89、儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?
90、我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”
91、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。
92、女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
93、终于，这个男人忍不住走过去："孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你救不过来的。"
94、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
95、此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”
96、女：谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......
97、她非常生气，一把将女儿拽过来，皱着眉头高声说道：“小女孩儿，难道你不知道，送别人礼物时应该在盒子里装上东西吗？”
98、 老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看!
99、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”