搞笑语言段子
1、世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
2、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
3、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
4、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
5、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”
6、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。(搞笑语言段子)。
7、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
8、16)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
9、 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
10、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
11、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
12、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
13、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
14、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
17、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
18、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
19、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
20、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
21、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
22、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
25、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
26、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
27、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
28、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
29、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
30、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
31、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
32、1)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
33、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
35、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
36、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
37、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
38、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
39、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
40、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
41、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
42、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
43、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
44、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
45、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。
46、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
47、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
48、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
49、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
50、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
51、如果你穿越到30年后，你或许认不出未来的自己，但未来的你却能在瞬间认出你。
52、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
53、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
54、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
55、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
56、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
57、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
58、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
59、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
60、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
61、晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……
62、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
63、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
64、 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
65、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*
66、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
67、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。
68、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
69、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
70、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
71、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我
72、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
73、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。
74、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
75、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
76、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
77、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
78、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
79、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
80、考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
81、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。
82、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
83、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊……)
84、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
85、6)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
86、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
87、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
88、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
89、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
90、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
91、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
92、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
93、10)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~