搞笑句子能笑死人的短语
1、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
2、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
3、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
4、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
5、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。(搞笑句子能笑死人的短语)。
6、有三种根本的困境。第人生来只能注定是自己，人生来注定是活在无数他人中间，并且无法与他人彻底沟通。这意味着孤独。第人生来就有欲望，人实现欲望的能力，永远赶不上他欲望的能力。这是一个永恒的距离。第人生来不想死，可人生来就是在走向死。这意味着恐惧。
7、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
8、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
9、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
10、11)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
11、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
12、15)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去(搞笑句子能笑死人的短语)。
13、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
14、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
15、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
16、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
18、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
19、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
20、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
21、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
22、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。
23、原来并非不思念你，只是忘了那思念所带来的冲击而已;就像我并非不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已!情人节到了，我在他乡想你!
24、真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
25、一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。预祝学业有成，收获满满!
26、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
27、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
29、爱情与金钱不应该成为可恶的敌人，而应该成为亲密的朋友。
30、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
31、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
32、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
33、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
34、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
35、几乎所有的失去，都是从害怕失去开始的。几乎所有的得到，都是从失去开始的。
36、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
37、11)腻歪反过来怎么读来着?歪腻啊我也爱你
38、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
39、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
40、不爱就说不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
41、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
42、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到我这么喜欢你。
43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
44、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
45、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
46、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
47、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
48、离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
49、13)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
50、没心没肺的人睡眠好，吃嘛嘛香！我要做个没心没肺的人。
51、3)狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五
52、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
53、 再累再苦就当自己是二百再难再险就当自己是二皮脸。
54、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
55、试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
56、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
57、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
58、想当年，老子的梦想是当个学霸；现如今，我却只想罢学。
59、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
60、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
61、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
62、11)赛赛赛，小河流水哗啦啦，我和姐姐摘棉花，姐姐摘了一大把，我才摘了一小把，姐姐得了大红花，我才得了布娃娃。三岁的
63、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
64、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
65、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！
66、31)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
67、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
68、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
69、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
70、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。搞笑说说短语。
71、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。