好笑又有道理的笑话
1、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
2、女朋友哭着说，“不然我能咋样？谁让我摊上这样的爹妈呢，我活该！”……那天晚上，室友心里难受得实在受不了，就拉着儿子去喝酒。
3、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
5、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
6、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
7、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
8、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
9、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
10、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
11、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”
12、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
13、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
14、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
15、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
16、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
17、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
18、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
19、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
20、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”
21、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
22、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
23、面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”
24、这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
25、变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
26、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
27、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
28、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
29、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
30、让女友开心的超好笑的笑话，我们在生活中都要哄着女朋友让她开心，那么如何让她开心呢，当然是多讲几个笑话给她听啦，下面我就分享给大家一些让女友开心的超好笑的笑话，一起讲给女朋友听吧。让女友开心的超好笑的笑话妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
31、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
32、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
33、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
34、第太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。
35、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
36、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
37、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
38、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
39、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
40、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
41、室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。
42、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
43、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。
44、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
45、儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。
46、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
47、变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
48、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
49、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
50、有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
51、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
52、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
53、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
54、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
55、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
56、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
57、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
58、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
59、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
60、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
61、但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
62、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
63、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
64、最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!最经典的幽默笑话大全好笑室友告诉我他的女友明天就到了。
65、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
66、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
67、室友和女朋友是大学的初恋，俩人恋爱四年，女朋友不敢让家里知道。因为家里重男轻女，一旦知道她搞对象，就会加倍跟她要钱。
68、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
69、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
70、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
71、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
72、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
73、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
74、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
75、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
76、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
77、感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
78、(1)重磅消息：教育部最新政策出台，从幼升小到高考全面改革！
79、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
80、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
81、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
82、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
83、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
84、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
85、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
86、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
87、第太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。
88、10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
89、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
90、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
91、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
92、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
93、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
94、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。