小品经典搞笑语录
1、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。(小品经典搞笑语录)。
2、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！(竖大拇指)乙：你妈会的，那不她来了！
3、就开始哭，边哭呢边说说你家就差钱不能离开父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感
4、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
5、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。(小品经典搞笑语录)。
6、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
7、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
8、田娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。
9、李：行，长的漂亮，你说过年我带你回家，回头我爸看了一高兴，别说你两三万啊，就是二三十万。。
10、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
11、撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
12、老丈人对我说：“说吧，只有打动我，才能娶我女儿。” 我犹豫了一下，还是冲上去狠狠的给了他一拳。
13、刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了?
14、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家!
15、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！
16、自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
17、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
18、刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。
19、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。
20、嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
21、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
22、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
23、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
24、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！
25、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！
26、不是，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧?就
27、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
28、《这时于出场，需要音乐“待定”，走到孟那摔倒，自带病例，片子》
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、④、一个不穿老婆袜子的男人，绝不是好男人。
31、我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
32、毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。
33、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
34、把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.(有钱了)
35、于：你说的啊，大喊“非礼呀”。。。。。李《跑过去赶紧捂住于的嘴》
36、学你可以出来了。傻子学生：来了(跳艳舞)。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。搞笑小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
37、宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还(hài)有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
38、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。
39、傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
40、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！
41、50我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
42、36说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
43、重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，
44、对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。
45、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
46、于：大哥啊，这一年也没挣啥钱，这不前一阵创城么，一个路口一个交警，都文明驾驶了，我们这买卖也不好干啊。。。别说没用的，赶紧拿钱
47、37我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。
48、岳：电视，20年前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。
49、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!
50、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
51、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
52、让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
53、三毛：大家晚上好。咱们这个社区，中秋节中秋晚会，马上就要开始了，我讲两句，我说我讲两句。今年咱们这个社区中秋晚会，可以说比较隆重，本社区主任也受之托，把咱们社区的文松请回来了。文松现在了不得地了，现在在外面进修音乐，按理来讲这个时间该回来了。回来啦。
54、合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动了不是，太生动了。
55、甲：你说我能不恨它吗？(伸食指)乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？
56、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
57、煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。
58、9门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
59、③、以后小孩一出生，屁股上面长得不是胎记，是二维码，拿手机一扫，就知道亲爹是谁。
60、毕福剑：(神色慌张)唉，唉，唉，你俩这是干什么?打劫呀?