笑话大全300个
1、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
2、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”(笑话大全300个)。
3、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
5、 是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
6、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
7、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
8、 甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
9、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤!
10、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
11、 丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”(笑话大全300个)。
12、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！
15、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
16、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
17、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。
18、ＬＺ农村滴，年轻刚结婚那会，夏季一早上班，下午下了大雨，哥们下班后，在家里拿了把铁锨出去看田里有没有积水，大街上到处都是水，我就躲着走，看前面一汪水，跳过去有困难，就拿铁锨支撑一下起跳过去，年轻人都有这习惯，他妈*的，一下子铁锨指水中没水里了，是个深坑呢，糗大了一个狗吃屎一头扎在水坑边一堆石头上，头也破了，脸也出血了。哥们这地方熟悉的不得了，哪来的深坑啊！懊恼的回家给老婆一说才知道，原来是村里架电挖的电线杆窝呢。
19、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
20、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”
21、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
22、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
23、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
24、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
25、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
26、 两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”
27、动物中鼻子最长的是大象，那么第2长的呢？ 答案：小象。
28、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
29、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。
30、你说啥呢妹！思想真肮脏！哥是哪样人嘛！你你你……走了……
31、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
32、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
33、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
34、我开心了很长时间，直到毕业后我去了KTV上班。
35、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！
36、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
37、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
38、高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….
39、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
40、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。
41、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
42、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
43、张飞摇了摇头说：“不不，我大哥让我来取你……”
44、在接下来的一段时间，这两人也不停地问我去哪里，以及一些小问题，我只能有些尴尬的回答，说实在的，以前接触的女同学虽然也有，但却不像对面这两位这样热情奔放，我一时间有些招架不住，并且与两个女孩同在一个小小的隔间内，我实在是有一些不习惯。
45、一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。
46、妻子回答：“你下注的那匹马给你打来了电话。”
47、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
48、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
49、蝙蝠侠：不是没有人比你更了解病毒嘛，怎么又来怪我。
50、像要冷笑话的话建议你百度搜索懒虫屋屋因为懒虫屋屋的空间每天都有更新的，搞笑句子视频图片雷人语句冷笑话凌乱段子等等的！！你可以去试一下哦！！
51、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~
52、 “我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊 !”
53、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
54、一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。
55、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
56、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
57、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐………厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
58、检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。
59、吓得他立刻打电话报警了。等警察来了以后检查了半天，又叫救护车把人送医院。
60、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！
61、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
62、小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。
63、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
64、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
65、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!
66、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
67、甲：“哥们儿，怎么了？”乙：“今天上课睡觉被抓了。”甲：“学生年代，谁没干过这事儿，怎么受处罚了。”乙：“被开除了呗！”甲：“那你们老师也太狠了吧！上课睡觉就开除？”乙：“是呀！不过我TM就是老师。”甲：“…………”
68、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
69、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？