一秒让女生笑的笑话
1、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
2、一位教诗词的教授为人风趣，只是上课时吞云吐雾，烟不离口。某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了，便礼貌地向他建议：
3、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
4、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”
5、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
6、可能太多的时候，我们都是感动了自己，却换不回对方。——网易云音乐热评《梦一场》
7、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”
8、还有一次，是我刚结婚那年，当时厂里还没建家属宿舍，因为我和爱人不是同一个单位，中午饭还在各的单位吃。不久财务科调来了一个新出纳，她长得很标致，我们常常一起在食堂吃大锅饭，很快就互相熟识了。这姑娘性格大大冽冽的，吃饭时喜欢结伴去食堂。我因工作属性，有时吃饭时间还在写公文或赶稿子，她就索性把我的饭一起带到我的办公室来吃。(一秒让女生笑的笑话)。
9、你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！
11、 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
12、12)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
13、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
15、 某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
16、见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
17、这样持续了十分钟，最后老师作语重心长状：“其实啊……”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说：“其实啊，这是我用电钻打的孔！”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子，打滚笑……这是怎样的解剖学教授啊！
18、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
19、"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"
20、爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
21、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
23、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
24、二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
25、老师又问了一遍，他还是如此回答，英语老师大怒，吼道：“我不猜！”
26、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
27、亲爱的，平时少吃肉多吃菜；少吃糖多吃水果；少坐车多步行；少生气多微笑；少忧伤多睡觉。发条短信念叨你，只愿你知我想你！
28、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
29、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
30、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
31、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
32、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
33、首先第一印象是非常重要的，我们刚刚加的女生微信我们可以表现的吐词幽默风趣一些。
34、好想偷偷把你藏进我的口袋，这样我走到哪里你都不会丢。
35、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
36、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
37、镜头对准爱恋，焦聚拉近幸福，闪光锁住甜蜜，定格一世深情，生活因有你，处处都是快乐的画面，亲爱的，我爱你到永远，愿给你一生幸福！
38、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
39、世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
40、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
41、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
42、还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。
43、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
44、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”
45、有一天中午，厂广播站播音员，来我办公室索稿，准备晚上的厂间新间节目播出，当时正是年终，工作很忙，我答应给她的稿子写好了一大半，只是结尾还没写好。按报道体裁的惯类写法，完稿只是倚马可待的了。因为我和她同事有两年之久，相互间的性情都是比较熟悉的。她是一个急性子姑娘，我的脾气比较温和，时常带点幽默，一见到她推开我办公室门，便知道他的来意，装作打个大喷嚏的样子说，‘’哎呀，我感冒了，稿子还没写怎么办？‘’她以为我真的没写，急得直跺脚。快到吃饭的时间，我说要去卫生室打针，装着很冷的样子要出门，她很心痛地解下自己的热围巾系到我的脖子上……
46、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
47、1)甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
48、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
49、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。