一、让人瞬间笑喷了的笑话
1、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
2、那个妈妈说和地球一样大。
3、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
4、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
5、一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”
6、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
7、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
8、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。
9、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
10、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。
11、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
12、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
13、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
14、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
15、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
16、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”话说唐僧再次西天取经担想快些于是召集徒弟八戒说：“飞机挺快的”。悟空说：“火箭更快些”。沙僧举起枪说：“听说这东西能马上送人上西天”。
17、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
18、老板说甜。他又说：“老板，苹果脆吗？”老板说脆。
19、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!
20、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”
二、让人笑死的笑话
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
3、“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
4、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
5、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
6、我疼的说不出来话，指了指桌上的饭，又指了指自己的嘴，然后往垃圾桶里吐了口血。
7、“是的，但她写的字条有两个错字！”
8、“为啥如此高兴？”丈夫问。
9、医生：你还有一年时间可活。
10、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。
11、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
12、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
13、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
14、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
15、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
16、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
17、接线员：“2500。”
18、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
20、有一家人，老爸，沉默寡语，长期不说一句话。
三、让人笑到喷的搞笑段子
1、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
2、“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
3、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
4、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。
5、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”
6、“什么样的呢?”侍者问。
7、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
8、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
9、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
10、答案：心怀不轨来源：陈忱《水浒後传》：谁道太守刘豫心怀不轨，投顺金朝。);
11、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
12、驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
13、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
14、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
15、“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
16、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
17、上帝：“不过是我的一根头发而已。”
18、0一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
20、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
四、让人瞬间笑喷了的笑话短句
1、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”?
2、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
3、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
4、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
5、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
6、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
7、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
8、回到家，妻子对自己的丈夫说：
9、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
10、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
11、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。
12、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”
13、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？
14、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
15、男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”
16、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
17、滚开、挡我信号了
18、医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。"
19、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
20、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。
五、让人笑到喷饭的笑话
1、其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。
2、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
3、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”
4、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
5、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”
6、老婆焦急地问医生：“医生，这不会影响洗碗、拖地、洗衣服吧？”
7、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
10、一匹马跟一头驴相恋了。
11、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
12、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”
13、“再是你，再是你咋？”
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”
16、此时，门口传来蜈蚣愤怒的声音：“我tm不得穿鞋吗！”
17、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
18、0我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、“你怎么知道我去了呢？”
20、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
1、听说闺蜜生小孩了，我打电话问是男孩还是女孩？
2、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
3、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
6、今日油价12月12日95号汽油、92号最新油价
7、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
8、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
9、她要表演给自己男人看。
10、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
11、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
12、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
13、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：
16、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行了。哈哈哈。。。
17、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
18、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
19、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
20、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
2、茜茜7岁了，还是非常调皮。
3、“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
4、老婆说：没呢, 看着呢.
5、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
6、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
7、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”
8、两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，两个人到吧台，说:老板，来两碗油泼面，在来2斤猪头肉。说罢，就坐在桌子上，手里不停的摇晃着车钥匙。过了一会老板说“外面谁的白色的车?”店里无人回应，过了一会儿，老板又喊到:“外面谁的白色的车?”，刚进来的那个人的其中一人说:“老板，你说的是不是白色的奔驰车?”。老板说:“管你是奔驰还是宝马呢，刚才交警贴了个罚单走了。”，两人跑了出去，店里面响起了一片笑声。、
9、在公园看大爷们下象棋，我说大爷，你车没了，大爷说你不懂吧，那叫ju，我说好的大爷，你旁边电动ju没了
10、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
11、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
12、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
13、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”