一、小笑话
1、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
2、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
3、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。
4、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！
5、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
6、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
7、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
8、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
9、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
10、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
11、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗？”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来!”她居然真的脱了，裙子里面配一条短牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，又卖出去了一条……”
12、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！...
13、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
14、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！...
15、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
16、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
17、男的：“那女的单身叫什么?”
18、张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
19、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?”
20、我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。
二、小笑话 短一点15字
1、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗箭难防
2、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
3、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
4、早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”
5、小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
6、爸爸回答：“当然啦！”
7、于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
9、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
10、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
11、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
12、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
13、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
14、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
15、有一学生说：“老师，我想拉屎！”
16、他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。
17、小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～
18、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
19、儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱
20、大妈，你是几个意思
三、小笑话哄女朋友开心
1、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。
2、哥们说：别急呀，有离婚的。。
3、闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！
4、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?
5、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
6、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
7、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
8、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”
9、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
10、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
11、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
12、参加前女友婚礼，新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：“”我先干了，你随意……” 然后他就气愤地走开了，我哪里做错了？
13、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
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15、有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。
16、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
17、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
18、这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。
19、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
20、我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
四、小笑话 短一点爆笑小学生
1、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”
2、幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
3、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
4、儿子道：“我给你出个女的！”
5、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
6、甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
7、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。
8、一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
9、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
10、(十点文摘)经典好文，马上关注！
11、一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
12、突然，厨房里传来打破盘子的响声。
13、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。
14、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
15、我：你的意思我是白雪公主?
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
18、把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”