一、搞笑句子经典语句
1、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
2、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
3、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
4、 一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
5、英雄一怒为红颜，红颜一怒，得花钱。
6、两个B血型的人的小孩是不是2B血型？
7、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
8、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。(很顺口的搞笑经典语句二)如果我不能为你穿上嫁衣，绝对不会脱掉你的内衣!
9、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？搞笑的经典的语录2搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
11、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
12、八*你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
13、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
14、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
15、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
16、老妹你别害怕我是人不是鬼阿
17、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18、10)《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
19、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
20、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
二、句子 搞笑
1、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
3、等我有钱了咱买棒棒糖买二根……一根你看着我吃另一根我吃给你看。
4、你这人特善良，特别是对不起人的时候
5、生，容易；活，容易；生活，不容易。
6、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
7、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
8、是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
9、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
10、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪 。
12、 钱可以解决的问题都不是问题。
13、天哪，我的衣服又瘦了。
14、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
15、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
16、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
17、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
18、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
19、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
20、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
三、精典搞笑句子
1、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
2、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
3、钱乃一味良药有明目张胆之功效。
4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
6、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
8、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
9、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
10、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。搞笑语录
13、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
14、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
15、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
16、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。
17、思想有多远，你就给我滚多远！
18、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
四、经典搞笑句子大全
1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、药不医假病，酒不解真愁。
3、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
4、二*当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
5、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
6、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
7、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
8、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
9、二十三*每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
10、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
13、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
14、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
15、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
16、他们把我名刻错了我出来改改
17、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
18、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
19、 禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！
20、 没什么事不要找我，有事更不用找我
五、经典搞笑语录,经典搞笑句子
1、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
2、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
3、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
4、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
5、戒烟容易，戒你太难!
6、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
7、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
8、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
9、真正的忘记，是不需要努力的
10、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
11、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗!
12、即使现在，对手也不停地翻动书页。
13、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
17、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
20、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
1、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
2、没有什么困难是克服不了我的。
3、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
4、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
5、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
6、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7、我这么沧桑的脸，居然冒出了痘痘!
8、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
9、14)姐只想优美转身，不料华丽撞墙
10、特别的人从来不说自己特别，比如说我。