一、超级搞笑小故事简短
1、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
2、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡呀!
4、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
5、小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”不能用的水缸芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。
6、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、有一种安静，叫做老班来了。。。
9、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
10、“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”
11、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
12、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。”
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
15、小白兔毫无表情的看着他。
16、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
17、打高尔夫球犹太的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：『你想想，他去和谁说去？』
18、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
19、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
20、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
二、超级搞笑小故事简短短篇
1、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
2、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
3、“他说这车非常省油!”买票标准时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。
4、“好吧!我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿!”回答问题父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”理想职业一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
5、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
6、妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”
7、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
8、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
9、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
10、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
11、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问:朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
12、小朋友们！你说狗宝宝还会屙出小狗儿糖吗？年轻人智斗财主，惩罚了财主五十两银子?，赶忙搬离，到他乡买田盖房过好日子去了！
13、孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”
14、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
15、这时，黑板没好气的说：“依我看，我的功劳，就算你粉笔的本事再大，可如果没有我，你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说，我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵，并且，头上都像火车冒烟一样。
16、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”
17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
18、店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”
19、转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
20、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
三、超级搞笑小故事简短版
1、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
2、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
3、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
4、丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
5、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
6、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。
7、而5寸的面积=625平方寸，
8、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
9、启示：了解对方的真实需求非常重要。
10、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
11、它们决定交换身份，开始十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
12、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。
13、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
14、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
15、六则励志故事简短小故事励志大道理
16、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
17、老头欲言又止，最终还是一步三回头的走了！
18、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
19、一个贪心者上街去买鞋，一心想占便宜。
20、启示：独木难林，一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作。
四、搞笑又简短的小故事
1、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
2、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不。
3、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说:集满三个，送司机签名照一张!
4、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
5、孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”哪儿景色好爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
6、1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
7、有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
8、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。
9、“母的。”母亲回答说。
10、不识岳母真面目，只怨还在租房住。
11、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
12、壹．中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮１我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡１女主人听到我夸她的狗很开心０咖啡？很洋气的名字啊１我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个。
13、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
14、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
15、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
16、青年换了许多工作，找禅师抱怨：“我不喜欢重复。”
17、“那要五角钱。”卖瓜人说。
18、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
19、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有１全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾剩”顿时掌。
20、不用撒尿也知道自己长啥样。
五、搞笑简短的小故事
1、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
2、禅师：“佛祖一生，都在重复讲他在菩提树下的觉悟。人这一生，如用1%的力气选择,99%的用心重复，每一次都能感受新鲜的力量。如用99%的力气选择，1%重复，他只能不断重复失败。”
3、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
4、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”
5、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
6、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好１美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？１男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的１(造句)难过。学生：我家。
7、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
8、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
9、格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
10、儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
11、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
12、换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。
13、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
14、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
15、别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!