一、史上最搞笑的笑话大全
1、女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
2、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
3、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
4、我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!
5、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
6、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
7、我问：“这是什么意思?”
8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9、老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。
10、“你想要多少工钱呢？”
11、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
12、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
13、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
14、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
15、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么?
16、历史上最搞笑的笑话一：
17、经理说：“你信有外星人吗？”
18、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
19、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
20、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
二、史上最搞笑的笑话大全图片
1、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
2、三个月大的雪纳瑞宝宝。纯吃货一只。连闻到橘子皮味都激动的不能自己。。。。。。。。一天她悄悄地翻垃圾桶里的食物。被发现后毒打一顿。打完之后以为她变乖了。结果过了一段时间发现她默默的爬上沙发。然后掉进垃圾筒。接着名正言顺的各种翻。。一开始以为她不小心掉进去的。直到发现她不停地重复爬沙发。。掉进垃圾筒。。被抱出来。。然后爬沙发。。掉进垃圾筒。。被抱出来。。。然后再爬沙发。。。好吧。她是故意掉进垃圾筒的。。。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
5、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
6、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
7、史上最搞笑的短笑话一：
8、我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”
9、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
10、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
11、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
12、西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐
13、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
14、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
15、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
16、全是免费订阅，请放心关注。
17、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
18、那哥们悠悠说了一句：地承包出去了!
19、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
20、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
三、史上最好玩的笑话
1、他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
2、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
3、客服：噢，这样啊，那您平时的出行工具是什麽呢？
4、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
5、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
7、史上最搞笑的短笑话一：
8、二货同这：“说的是苍老师吧!”;历史上最搞笑的笑话
9、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
10、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。
11、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
12、世界上最搞笑的笑话，每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，当不如意的时候，需要一些笑话来调剂一下自己的心情，这样能够让自己变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！世界上最搞笑的笑话1士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
14、小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”;史上最最好笑的笑话
15、一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门
16、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
17、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
18、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
19、后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
20、银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
四、史上最搞笑的十大笑话
1、过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
2、希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
3、她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！
4、女厕所门口挂块匾上书万缘放下
5、最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。
6、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
7、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
10、一位大学生到某公司应聘。
11、钱不在多, 万两就灵。
12、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：靓仔！能给我几颗栗子嘛？
13、周克华8年才抢了5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.
14、别人的钱财，都是我的身外之物。
15、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意图。——他想我死等我瘦了就回来找你。——不想见我你可以直说您好，很高兴为您服务。——你高兴的太早了你临死前的遗言是什么？——我还可以抢救一下
16、俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
17、有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。
18、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
19、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
20、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
五、最搞笑的笑话大全爆笑
1、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
2、金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷……
3、用面条上过吊可都墨死成
4、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。
5、地主问他：“你说的条件是什么？”
6、一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多大的。．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”你这是干吗／？”小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
7、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
8、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
9、我们以前学校的厕所叫大使馆。
10、小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
11、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
12、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
13、话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”
14、爸爸：撕课本干啥?不想读书了?