一、世界最搞笑的笑话
1、上联：动，还动，我让你动了吗?
2、“给我一个理由，我就不罚你。”警官说。
3、人虽然是从变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
4、“从前，有一只光着身子的小兔子……”
5、"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"
6、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......哦靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
7、世界上最最好笑的笑话
8、世界上最好笑的冷笑话大全
9、“嗯。我敢打赌你一定很后悔上周把我阉掉了吧。”
10、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
11、一名学生在学校没订到票，就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。问：“有去汉口的卧铺票吗?”答：“没有。”问：“坐票呢?”答：“没有。”问：“那站票有吗?”答：“站票有，不过不卖学生票。”问：“为什么不卖学生票啊?”答：“铁道部有规定，今年决不让一个学生站着回家。
12、——戏剧演员MiltonJones
13、病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑不见了(disappeared)。
14、全是免费订阅，请放心关注。
15、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
18、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
19、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
20、俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
二、世界最搞笑的笑话79个字
1、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”
2、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
3、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
4、记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
5、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
6、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
7、第二天我们穿上走亲戚才穿的`衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
8、权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
9、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
10、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
11、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
12、最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”
13、一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。"为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。"男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
14、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”
15、妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？
16、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
17、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!
18、“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
19、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
20、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
三、世界最搞笑的笑话故事
1、—————————————————————————————————
2、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
3、男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
4、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
5、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
6、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
7、谁有世界上最搞笑的笑话谢谢此乃国家最高机密详情请咨询：中国国防科研部你的标题就蛮好笑的。不知道你的笑点在哪，所以我多发几个
8、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”
9、女孩不吭一声，给了律师5美元，接着睡。
10、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
11、“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”
12、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
13、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、世界上最搞笑的笑话狠简短
15、“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一本地铺劳模(Diploma，有文凭之意)。”
16、一场紧张激烈的高速追车后，Vlad把车停在路边。
17、只要不看余额，我们都是富婆。
18、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分(要真笑死人)
19、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
20、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
四、世界最搞笑的笑话可以把人笑死
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、世界上最好笑的冷笑话
3、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
4、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
5、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
7、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
8、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
9、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"
10、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
13、警察走近一个在报摊前哭泣的男孩。
14、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
15、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
16、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
17、“嗯……”DJ问，“你要我们做什么？”
18、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
19、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。
20、印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。
五、世界最搞笑的笑话有哪些
1、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
2、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
3、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
4、老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"
5、题目又来了……烧了我亿万个细胞都不懂
6、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
7、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
8、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
9、花和尚走路到京城，见一青.楼挂一招牌“谁能满足头牌，让头牌喊出声，今晚所有费用全免！”但好多人试过都不行！和尚进去后，传来头牌惊天地泣鬼神的喊声！众人都佩服和尚，便问他“大师你是怎么做到的？”和尚“待老衲擦擦头！”
10、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了。”
11、除了诱惑，我什么都能抵挡。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
14、“看上去是这样的。”他得到这么个回答。
15、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
16、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
17、熬不完的夜，起不来的床。
18、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
19、一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。
20、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问，“答案是什么？”
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
3、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”
5、一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。
6、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”
7、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
8、“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”
9、“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”
10、于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，谨记三句话：
11、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
12、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
13、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
14、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
15、一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。
16、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
17、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
18、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
19、看到男生说：“现在的漂亮女生真现实，必须要有房有车有存款才肯结婚，难道没有爱情么?”我觉得说这话的男人真tm傻逼，你现实你干嘛偏找漂亮的!!
20、心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以0.最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
1、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
2、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中……
3、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
4、“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”老师提醒他。
5、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"
6、为了让结婚30周年的纪念旅行更完美，Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？