笑到抽筋的昵称女
1、乔治是
2、|丶孓亥シ
3、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
4、在向书本提问(笑到抽筋的昵称女)。
5、 倨傲的王者(笑到抽筋的昵称女)。
6、没有熬不过的难，
7、她问我："妈妈，什么是继母啊?"
8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
9、你下去给我随便买点吧
10、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”
11、de~彅ωǒ瘌痢头Θ宝
12、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
13、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
14、儿子：那你不是把我叫醒了吗?
15、黛眉浅淡
16、能哄女人开心的5句话高情商哄女孩子的句子。
17、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
18、16
19、因为你能道歉，证明你体会了她的委屈和痛苦，这仿幼儿时期，跌倒后，父母不是责备，争执而是耐心安慰，那代表着懂得也在乎自己的疼痛感。相反，争执辩解只会让女人定义为，不被在乎，不被爱，甚至是被否定的感觉，所以才会将不是问题的矛盾，吵到天翻地覆。哄女朋友的超甜情话。
20、神龙：我可以实现你一个愿望。
21、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
22、 葫芦架上的冬瓜
23、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
24、班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
25、 吃货最怕做饿梦
26、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
27、@姐姐脸超软：哈哈哈哈哈哈哈哈哈老板那你这就落魄了
28、17
29、坏Pī气づ帅
30、仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。
31、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
32、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
33、女友回答说，因为皇上排行老这是昵称，这时小明不开心了，
34、去年的最火综艺，乐队的夏天，把面孔乐队请到了现场，欧洋也五十来岁了，他和高晓松，张亚东回忆年轻时光时，眼角泛起泪花，他想起了那些白衣飘飘的青春岁月，我在电脑前，想起三十年前的那次茬舞，也是激动不已，也是热泪盈眶，欧洋也没有小脏辫了，面孔有点苍老，戴个帽子也不摘，是不是头发也稀少了，同台的刺猬乐队石璐，看到欧洋的模样，也是当场流泪。
35、三角恋
36、姊：痛彻惢扉值得用一辈子的网名。
37、嘴。嘴。抽筋兽。改变运气的微信名字。
38、0 我便是传说
39、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……
40、-5-4
41、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
42、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
43、喜欢看到你开心的笑脸，喜欢看到你在乎我的样子，更加喜欢你双眼深情凝视着我。因为有了你的装点，我的天空才会如此蔚蓝，晴空万里。哄女孩开心的100句情话。
44、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
45、人体出汗的原因
46、13
47、 风云万里
48、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
49、那时候都是在网吧上网。那时可不像现在流行这么多游戏、QQ的。那时每个城市都有一个本市聊天室，我们就在这里聊妹子。经验多了都有固定的套路，而且那时的妹子可比现在好聊的多。
50、"你用过?"
51、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
52、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?