个性签名幽默风趣搞笑
1、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
2、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
3、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
4、2)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血(个性签名幽默风趣搞笑)。
5、饺子b说：“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候知道的。””
6、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
7、我给你自由给你全部全部自由这是我最后的温柔
8、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路
9、10:人家学校拼空调拼风扇，我们学校讲究心静自然凉。
10、我知道你生病了，而且还病的不轻，小狗狗你没事吧(个性签名幽默风趣搞笑)。
11、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
12、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
14、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
15、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
18、3)今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!
19、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
20、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
21、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
22、记得爷爷跟我说：“钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！”我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：“哪个傻子掉的！”
23、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
24、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
25、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
26、19)(自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人)
27、你凭什么说我矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试。
28、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福
29、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!
30、5请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
31、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
32、我的宽容并不代表你可以肆无忌惮qq个性签名搞笑幽默：乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
33、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
36、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
37、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
38、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
39、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
40、我对女儿说：“再看10分钟的动画片就该睡觉了。”
41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
42、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
43、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
45、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
46、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
47、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
48、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
49、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
50、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
51、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
52、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
53、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
54、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
55、又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。
56、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
57、19)食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了
58、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
59、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
60、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
61、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你!
62、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
63、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
64、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
65、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
66、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
67、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
68、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
69、7)昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
70、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报!”
71、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
72、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
73、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
74、成长就是我们不再像小孩子一样任性，我们不再仅仅把喜欢和讨厌当作我们判断和选择一个事情的唯一标准。—— 李思恒
75、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
76、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
77、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
78、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
79、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
80、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
81、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。
82、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
83、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
84、︶ε╰ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩
85、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路