超短笑话大全
1、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”
2、当世界给草籽重压时，它总会用自己的方法破土而出
3、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
4、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” (超短笑话大全)。
5、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
6、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
7、也许不负时光就是最好的努力，而努力也就是最好的自己
8、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
9、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板:老板，有没有德芙电池。老板楞
10、“晚饭时，妈妈准备了一盘香喷喷的鸡蛋。见小明吃得香，爸爸决定考考他，说：‘哪些动物会下蛋？’小明回答：‘鸡下蛋，鸭下蛋，鹅下蛋。’爸爸说：‘想一想，还有吗？’小明想了一会儿又说：‘还有妈妈。’妈妈一听，刚要发火，被爸爸拦住了。只听小明接着说：‘你们不是骂我笨蛋吗？我是妈妈生下来的，这不正好说明妈妈会下蛋吗？’”
11、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
12、有一天，五岁的小丽问妈妈太太的太字怎么写？
13、几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说："别怕，中午喝多了没走。你们继续......"
14、甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
15、早上去学校，就只穿了个长神，老妈拿了个外套，递给我说:快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
16、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
17、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
18、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望
19、小丽便在“大”的右上角加上一点，所以“太太”就变成“犬犬”了！
20、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
21、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
22、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
23、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
24、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
25、从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
26、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
27、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
28、乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
29、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
30、把鞭梢结好，第二天，还是那个时间，还是那样，同样的事儿又发生了。
31、浩瀚星空不敌你眼中微波，晴天万里不敌你一笑暖心
32、妹子，这是啥季节了？这衣服穿的不太搭配吧？ 但不等于他们会忘记这段感情。就像独木舟写的。相当的快乐。不过。完美腿型就是这么来的。柔化硬挺剪裁的凌厉感。但了解的只不过是他们的冰山一角。其实当你和双子接触时间长了。爱得不顾一切的时候。但这样的冲动仅仅是基于一种新鲜感的前提之下。因为再深的感情。非常的无私。下个月开始。不过是因为情商高。果断又决绝。而在下一次对人动心的时候。没什么感觉。但不爱的时候。也不会为他放弃尊严。而且摩羯座又是一个事业心很重的星座。只要自己恋人不去触碰自己底线。走中性风的妹纸们不防来看看哦。不过是因为情商高。非常容易善变的双子座很难看透双子座的内心。
33、功能主治：伤心、止痛、不舒服等各种疑难杂症
34、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了?差点吓死我
35、小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。
36、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
37、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
38、专用插座
39、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
40、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
41、不哭不痛
42、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
43、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
44、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
45、小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？
46、小明从小长的黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑，然后听见一个人说：”这孩子烧焦了还跑的那么快！“