短段子大全笑死人
1、 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
2、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
3、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
4、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
5、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。(短段子大全笑死人)。
6、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
7、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
8、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
9、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
10、汪苏泷的《有点甜》被加入rap元素，秦牛正威唱出了不一样的感觉
11、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
12、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
13、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
14、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
15、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
16、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
17、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?
18、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
20、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
21、 一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
22、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”
23、陪女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。”想想两年前我还不会洗衣服做饭,还从不洗碗拖地，我含泪点头。
24、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
25、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
26、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
27、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
28、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
29、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
30、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
31、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
32、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
33、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?(带泪的笑)
34、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
35、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
36、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
37、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
38、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
39、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
40、第二天早上起来一看，俩人就歪在卫生间里睡了一夜。俩人的脸上都淌着一道道的泥汤，也不知道是哭的，还是摔的……
41、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
42、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
43、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！
44、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
45、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
46、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
47、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
48、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
49、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
50、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
51、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
52、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
53、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
54、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
55、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
58、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
59、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
60、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
61、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
62、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
63、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
64、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
65、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
66、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
67、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
68、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
69、儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。
70、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
71、一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了。
72、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
73、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。
74、80%的人会收藏-当她从滑梯上冲下来的时候，你期待看到什么景象？
75、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。