让人笑喷的16个经典笑话
1、有次要说“男女搭配干活不累”，结果说成“交”……更奇葩的是，朋友说：有时也挺累的。
2、 我想谈一场永不分手的恋爱，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起。我想谈一场永不分手的恋爱，就算我们很忙，就算我们很累，只要见到彼此就会温馨一笑。我们会一直走下去。我想谈一场永不分手的恋爱。蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。然后轻抚着你的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。
3、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
4、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
5、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。(让人笑喷的16个经典笑话)。
6、今天女神送给我一个盒子，我百般地保护它，下雨了，我用衣服挡雨，湿淋淋地回家打开一看，伞！
7、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
8、我早上起床妈妈让我先吃饭，我本来想说等我洗洗脸刷刷牙再去，结果说成了，等我洗洗牙刷刷脸再去。说完我自己愣了一下大笑了起来。
9、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
10、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
11、一个同事公公走了，去她家慰问。同事说她公公没受什么罪就走了，我便安慰她，本来想说老人家上辈子积了德了没受罪就走了，不知怎么脑子一抽，脱囗就说，老人家上辈子造了孽，没受罪走了。幸亏同事没听到，如果听到了也许我坟头草有二尺高了吧……
12、《夏洛特烦恼》我以为主角叫夏洛特，是部外国片，原来男一号叫夏洛，接下来会不会有《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《周润发财了》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》……
13、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
14、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
15、以前和男友吵架闹过分手，男友问，为什么你不拉黑删除我呢？我说，再怎么闹矛盾吵架，过后冷静下来还可以弥补，不至于后悔，而有些决定一但做了，后悔也来不及了。男友感叹道:好像有点道理――你始终还是不肯放过我，我……
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17、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
18、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
19、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
20、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
21、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
22、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号……
23、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
24、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
25、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”
26、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
27、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
28、有一次，我邻居脚趾头被砸伤了，我为了表示同情就说：那得多疼啊，四个脚趾头砸了五个！
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”
31、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
32、记忆清除闪光灯，防止记忆被清除的眼镜，还有纺织娘袖珍手枪(TheNoisyCricket(纺织娘))
33、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
34、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
35、此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”
36、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
37、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。
38、 曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。
39、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
40、全班都听到了！我以为我完了！结果我拿个全班第二！因为全班就我和她考试答题了，其他同学都只写了名字！！！
41、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
42、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
43、校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
44、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
45、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
46、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
47、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
48、此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”