冷笑话段子
1、更多资讯在还请关注ys7828com右下角的油运论坛，里面有优厚的福利等着你呢，有意的快去看看吧！(冷笑话段子)。
2、一架空调器从楼掉下来会变成啥器(答案：凶器。)
3、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
4、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
5、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
6、我家门口有个小店，每天的广播都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”
7、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
8、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
9、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫麻将。
10、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
11、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”王超：“歹匕。”(大哥王振华)30字的冷笑话段子(经典篇)数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?”小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...”话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?”小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”(冷笑话段子)。
12、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
13、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
14、刘德华得子梦或成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
15、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
16、军训，教官和我们开玩笑问：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。现在这股票啊，它含钙高，跌一天等于过去跌五天，实惠！你看它一口气跌五天，不反弹！买了它啊！腰不酸了！腿也不痛了！跳楼也有劲了！
17、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
18、男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
19、在网吧遇一奇葩，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说:儿子，你自己去吧，我去打牌了。。。。。尼玛，你们家男人地位都不能直视了
20、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
21、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。
22、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
23、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
24、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
25、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
26、老妈：不会！你很好看！非常好看！非常非常好看！
27、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么?
28、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
29、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
30、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”
31、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!一句话冷笑话段子人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
32、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?
33、有一个姓铁的老头，他从小就得了一种怪病，就是他的头上没有一根头发。然后有一天他跑去看医生，医生仔细检查了一番后告诉他：“老铁，没毛病！”
34、小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了!”
35、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。
36、开户账号：15315801040004906
37、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算。”然后拿着手机回家了。30字的冷笑话段子(精选篇)现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来?管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
38、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了(答案：红豆和绿豆一样只有一颗)
39、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。正能量冷笑话段子正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
40、“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”
41、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
42、甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
43、今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”友尽。。。
44、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。
45、小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。
46、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏，此时不搏更待何时?
47、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
48、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
49、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!
50、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
51、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
52、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！