搞笑段子短句文字
1、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
2、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。(搞笑段子短句文字)。
3、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
4、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
5、9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6、(甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。)
7、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
8、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
9、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
10、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
11、(后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。)
12、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
13、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
14、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
15、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
16、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
17、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
18、(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
21、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
22、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
23、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
24、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。
25、关于明天的事我们后天就知道了。最新抖音博主废话文学输出金句(篇二)你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
26、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
27、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
28、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
29、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
30、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
31、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
32、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
33、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
34、每个人几乎都会在学生时代遇到一个爱撅起屁股讲题的老师
35、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
36、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
37、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”
38、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……
39、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°)
40、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
41、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
42、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
43、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
44、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
45、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
46、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
47、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
48、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
49、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
50、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
51、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
52、五年了，你也算是家里的元老了，一只小羊羔也没生下过，看来，要留你不得了
53、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
54、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
55、答：哥哥说：我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后，我喜欢和女孩子们一起玩。
56、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
57、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
58、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
59、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
60、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
61、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
62、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
63、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
64、二货报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？二货：在我家。119：具体点。二货：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。二货：我他妈的趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？二货：你们不他妈的有消防车吗？119：……滚你妈的，我去....
65、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
66、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
67、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
68、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
69、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
70、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
71、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。
72、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
73、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。