幽默笑话大全爆笑短句
1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！(幽默笑话大全爆笑短句)。
2、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
3、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
4、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
5、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
6、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
7、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
8、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
9、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
12、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
14、女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
15、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
16、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
17、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
18、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
19、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
20、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
21、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?
22、 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
23、从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。超经典幽默的搞笑说说动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
24、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
25、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
26、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
28、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
29、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
30、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
31、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
32、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
33、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
34、11)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
35、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
36、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
37、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
38、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
40、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
41、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
43、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
44、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
45、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
46、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
47、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
48、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
49、"你小小年纪，考什么试？切勿胡闹，快出去玩耍便是！"
50、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
51、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
52、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
53、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
54、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
55、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
56、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。
57、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，
58、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
59、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
60、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
61、 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
62、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
63、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
64、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
65、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
66、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…
67、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。
68、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
69、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
70、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享
71、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
72、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
73、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
74、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
75、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
76、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
77、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
78、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
79、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
80、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
81、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:
82、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
83、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
84、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
85、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
86、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
87、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
88、 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
89、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
90、猪崽买回来了是白色的白拉克，比宝锁家的猪崽分量轻二斤。
91、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
92、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
93、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”