幽默笑话短句
1、 宽恕某人是简单的，但再次信任他们就完全是另一回事了。
2、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
3、(医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。)
4、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
5、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
6、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
7、我忘了自己曾经多美好,不会脏话不会笑里藏刀
8、(春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！)
9、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
10、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
11、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
12、男人一年逛两次海澜之家，每次都是去上厕所。
13、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
14、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
15、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
16、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！
17、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
18、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
19、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
20、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
21、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
22、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
23、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
24、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
25、太阳初生的时候，千万道光芒就是我心底丝丝缕缕的挂念；夕阳西下的时候，落日的余晖就是我心底分分秒秒的挂牵；生活一天一天，思念依然。母亲，今天是您的生日，送去我贴心的祝福，愿快乐与您常相伴！
26、27)想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
27、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
28、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
29、有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
30、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
31、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
32、我上次看到你手机还是上一次幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
33、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
34、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
35、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
36、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
37、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
38、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
40、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
41、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
42、5)送你一块生日蛋糕，祝你生日快乐：第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
43、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
44、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
45、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
46、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
47、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
48、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
49、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
50、(一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了)
51、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”
52、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
53、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
54、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
55、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
56、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
57、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
58、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
59、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。