让人笑到抽搐的段子
1、鹿晗；“说实话真没有…”你看过的第一篇穿越文是什么？
2、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
3、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
4、“离你爸远点”服务员:“很高兴为您服务”
5、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
6、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
7、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
8、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
9、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
11、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
12、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
13、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。
14、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
15、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我……女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……
16、丙说道：“据我看，最劳苦的动物，莫过鱼了。”
17、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
18、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
19、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
20、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！
21、“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
22、自信这个东西它不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，它属于资产雄厚！
23、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
24、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
25、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
26、“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
27、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
28、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
29、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
30、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
31、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。
32、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
33、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
34、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
35、有天和老公吵架了，吵得比较凶，他啪的拍桌子起来说了一句：你信不信我给你滚出去！
36、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
37、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
38、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
39、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
40、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
41、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
42、朋友:“有多高兴？(doge)”日本在联合国提议取消俄罗斯的一票否决权，被俄罗斯一票否决了(doge)(doge)
43、桃花源记。(拜拜)寒冷的环境可以使人变得更年轻
44、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
45、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
46、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
47、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
48、而且这大概也是新中国第一段因为相声火了，然后被商家抢注了宇宙牌香烟商标并上市销售的案例。人家都是在相声中植入广告，马季先生则是被商家后续操作把相声变成了广告。《五官争功》
49、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话
50、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
51、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
52、 去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
53、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
54、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
55、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
56、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
57、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！