爆笑笑话100则
1、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
2、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
3、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……
4、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”(爆笑笑话100则)。
5、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
6、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
7、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
8、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
9、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
10、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！
11、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
12、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的！活蹦乱跳的！)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
13、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！"
14、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
15、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
16、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
17、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
18、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
19、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
20、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
21、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
22、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!”
23、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
24、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
25、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
26、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
27、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
28、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
29、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
30、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
31、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
32、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
33、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
34、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
35、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
36、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
37、孩子问：“什么叫兔死狗烹啊？”妈妈回答说：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗？”孩子又问：“狗怎么会煮兔子呢？它会烧火吗？”妈妈又答：“这是拟人，是把兔子当做人来写的。”孩子似懂非懂的：“哦……”
38、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
39、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
40、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
41、 本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！ 上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......
42、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
43、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
44、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
45、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”
46、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
47、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
48、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
49、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
50、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
51、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
52、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
53、文牛一看，姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气，挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。
54、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
55、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
56、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
57、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
58、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
59、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
60、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
61、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
62、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
63、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
64、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
65、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
66、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
67、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
68、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
69、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
70、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
71、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
72、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
73、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
74、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
75、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
76、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
77、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
78、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
79、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
80、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
81、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
82、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”
83、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
84、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
85、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
86、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
87、老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
88、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
89、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
90、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
91、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
92、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
93、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
94、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。
95、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
96、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
97、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
98、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
99、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
100、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈………哈哈
101、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
102、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
103、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。