简短幽默笑话段子
1、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
2、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
4、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
5、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
6、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。(简短幽默笑话段子)。
7、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
8、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
9、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……(简短幽默笑话段子)。
10、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
11、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
12、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
13、“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”
14、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
15、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
16、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
17、挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。
18、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
19、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
20、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
21、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
22、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
23、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
24、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
25、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
26、长颈鹿和梅花鹿结婚了，没过多久梅花鹿生了只小梅花鹿，小鹿长大问妈妈：“爸爸的脖
27、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
28、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
29、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转回头吓退百万雄狮。
30、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
31、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
32、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
33、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
34、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
35、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
36、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
37、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
38、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
39、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
40、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！
41、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
42、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
43、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
44、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
45、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
46、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
47、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
48、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
49、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
50、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
51、黑夜给我一双黑夜的眼睛?，我却用它来翻白眼?。
52、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
53、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
54、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
55、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
56、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。
57、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
58、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
59、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
60、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
61、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
62、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
63、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
65、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
66、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
67、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
68、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
69、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
70、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
71、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
72、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??
73、甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”乙：“吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
74、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
75、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。