一秒笑到岔气的笑话
1、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
2、在公车站，看到一小孩子坐在地上哭，嘴里哭嚷着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：你自己抱着爬起来！结果宝宝哭着说：呜呜，不干!!他妈说：那你要怎样？宝宝抽噎着回答：我要抱那条腿~！哈哈哈哈，萌抽了~(一秒笑到岔气的笑话)。
3、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
4、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
7、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
8、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
9、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
10、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
11、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
12、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
13、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
14、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。
15、有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
16、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
17、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
18、免费获得500G高清视频、正版图书、原声音乐等
19、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
20、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
21、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”
22、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
23、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
24、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
25、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
26、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
27、检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。
28、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
29、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
30、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
31、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
32、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
33、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
34、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
35、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
36、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
37、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
38、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
39、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
40、它还残酷伤感，结尾一句“完了”把电影里、银幕外的所有人拉回现实，为国捐躯也罢，苟活偷生也好，到最后，都是社会的牺牲品罢了。
41、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
42、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
43、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
44、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
45、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
46、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
47、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
48、连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？幽默网络谐音梗(合集60句)幽默网络谐音梗(篇一)天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
49、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
50、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
51、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
52、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
53、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
54、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
55、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
56、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
57、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
58、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
59、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
60、乙：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
61、没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，她让你讲课小声点！”
62、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
63、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
64、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
65、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！